?

Log in

Отголоски сознания [entries|friends|calendar]
Симон, Колвин, Тэлв, Билл

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

одному вампиру. [10 Apr 2004|09:02pm]
[ mood | необычно хорошо. ]

Ты далеко.
Я тысячу лет (ты считаешь?..) тебя не видел.
Не слышу и очень редко получаю весточки, записки, обрывки фраз.
Но я люблю.
Слышишь, мой родной?...

post comment

[24 Jan 2004|03:33am]
В чем же я.. ошибся...? В чёёёём?!?!
И чего мне так не хватает?...
post comment

не изменишь меня... [23 Dec 2003|09:52am]
Скучаю. Я _действительно_ скучаю. Во всех смыслах. Мне скучно по тебе. Я чего-то жду. Развязки сюжета?... Не то, чтобы я бездельничал, просто всё кажется каким-то бессмысленным...
Не расстаюсь с плеером, брожу по неестественно-тёплой Москве.
"Ты знаешь, сколько мне лет
И я за это плачу,
А если нужно сказать,
То я скажу - не смолчу,
Ты не изменишь меня....

Не прекрывайся ничем,
Когда ты спишь не со мной
И делай пасы другим,
Но у меня за спиной,
Ты не обидишь меня.."

Флёр уехала. Кажется, ей действительно надо в свою школу.. Остаюсь тут скучать.. Надеюсь, что она вернётся. Она вносит неподдельную "живость" в Башню, в её обитателей, в меня..

Нашёл себе красный крест, сегодня буду эпатировать публику.
Оденусь в черное, красные ногти.. Тёмные волосы...
ха. первым падёт Люц. или не падёт?... Но увидит.. первым.
post comment

[20 Dec 2003|04:46pm]
ЮЛИИИИИИИЙ!!!!!
post comment

[16 Dec 2003|06:25pm]
Написал уже там почти всё. Больше и сказать-то почти нечего. Остаётся только шагать и шагать... Почти молча.
post comment

never give up [22 Nov 2003|08:03pm]
never give up, never give up, never give up, never give up, never give up, never give up, never give up, never give up, never give up, never give up, never give up, never give up, never give up... (13)

Soy... - Quien?
Me llamo... Como?... De quien soy?...
Donde soy?... Que pasa?
!Socorro!
Usted me ha comprendido mal!
El hecho es que.. echare de menos a usted.
No le entiendo..
Abrir la ventana... y dejeme en paz.
Como se dice en espanol... "Ты.. убиваешь меня"?
(прости меня за испанский если что - строилось по старым учебным записям...)

"Вертись, вертись, моё колесо..."
Жизнь завертелась. Я рещил не отступать.
Я решил писать здесь, когда захочу. Это моя жизнь, это моя игра, мои чувства, мои решения, память, вдох и выдох, солнце на плечах, тихий бред в голове...
Я сделаю вид, что всё в порядке, чтобы не стало ещё хуже. Кажется, это просто... глупость.
Принимай, принимай свои решения.. - мне уже не будет ни лучше, не хуже.
Я умер. Это теперь просто маска. Чтобы защитить то, что ещё осталось именно от _меня_. Я вновь один человек. Хватит раздваиваться. Два дневника?
Скоро они станут одним. Хватит спать чужим сном.
Я сжигал мосты - теперь превращаю в пепел чужую ревность, боль и глупость, глупость, глупооость. Тэлв - ты глуп.
Меня так ругают за то, что я играю по жизни и живу в игре.., кто - за что.
А я таков! Я так выжил... Я не хочу по-другому. У меня это последняя стена.., невидимая, подвижная и потому очень качественная.
А тут всё смешалось и вывернулось.
Как же мне себя вытащить из этого?...
Мне ведь так хочется жить.., а я уже и забыл об этом...
Ну и пусть, что был мёртв. Ну и пусть ,что мёртв сейчас.
Я выкарабкаюсь.
Кажется, я опять говорю что-то против своего разума.
Никогда не обижу нарочно. Я никогда этого не хотел.
Просто пора свернуть с Дороги Сна.
Пора сделать новый вдох.
Помоги!

Мысли о Юлии: Смотрю на тебя - будто вижу тебя в первый раз. Скучаю - будто не видел сотню лет.
Жаль, что тоже только сон... Я не собираюсь умирать дважды.
post comment

[17 Oct 2003|11:57am]
Как больно режет лёд, в который превращается вода, стекая пощекам и не.. возвращается.. затихает на секунду и снова бьёт и колет.
Самое страшное.. это льдинка в сердце.
И если навсегда, то ты убил этим человека...
А за что?!
Потому что хотел "оптимально выжить" для себя..
Всё.. дело..в.. эгоизме..
Вот и всё.
Когда тебе дороже ты сам.., то отрицай - не отрицай,
это выйдет наружу и переломает много всего.

Когда надо решить свою и НЕ ТОЛЬКО свою судьбу за
пару минут, часов или даже дней, то это...
невозможно? пожалуй именно так.

Я думаю.., я думаю, что так будет лучше.
Но боже..., как же там.. одиноко..!
post comment

[11 Oct 2003|07:21pm]
Я не... я..
я не собираюсь ломать стены.
post comment

что я делаю? [11 Oct 2003|06:34pm]
Сидя за столом с бумагами, я подумал, что самое
глупое - было бы строить из себя тьму, притвориться
тем, кем я не являюсь.. Очень глупо. А если необходимо?
Ставить на карту себя и наши отношения?
Что за отношения?.. Да нет никаких. Ссоримся,
обижаемся, не понимаем..
И прежде всего себя. Да, я не понимаю себя.

- Ты ведьмак, Тэлв.. Зачем тебе всё это? Во что ты
ввязался? Тому, во что ты ввязался не хватит силы
или чего там ещё, чтобы удержать разрушения вокруг
вас.. Потому что, когда вы вместе.., вокруг,
действительно, всё летит кувырком и рушится..
к черту. И тебе не хватит. Хотя бы потому, что ты
не такой. Эта непривычная ситуация не входит в рамки
твоего восприятия действительности.
Ты ведь даже не знаешь, как реагировать. Ты боишься отреагировать "не так, неправильно".., но разьве
такое может быть? Ты только и можешь повторять,
что тебе холодно, сидишь и смотришь пустыми
остекленелыми глазами. А может ты отмираешь?
Отмираешь как вид, неспособный адаптироваться
к изменениям внешнего мира?
Что тебя гложет и чего ты так сильно пугаешься?
Ты не боишься остаться один, потому что ты всегда
был таким, всегда так жил.
Ты боишься оставить его одного или остаться без
него? Я знаю, как трудно тебе даются холодные
пальцы и не менее холодный
тон голоса.., я знаю как иногда хочется забыть
обо всём. Ничего, скоро всё закончится... хотя
бы потому, что не выдержит один из вас.
"Всё хорошее когда-нибудь кончается, в особенности
сны.."
земнаЯ.

Блэйз.. очень странное существо. Это сочетание
хрупкости, элегантности,
аристократичности, запрятанное под колкость,
независимость и гордость. И каждый раз, пытась
видеть в нём самое подкупающе-важное, то, что
заставляет любить его, желать и вызывает чувство благодарности,
ты нарываешься на претенциозную стену
его собственных представлений о том, как должно быть
и категоричный отказ от альтернатив.
Нет смысла объяснять, обвинять, доказывать.. ты можешь
либо переломить себя, либо уйти.., отказавшись.
К сожалению, я стал таким человеком.. а именно
_человеком_ я стал - что ломать уже нечего. Холод и одиночесво делают волка из кого угодно.
А потом уже... так трудно верить в тепло чужих рук.
Особенно если эти руки одеты в богатую красивую ткань
и так больно бьют по носу за мельчайшие промахи.
Я всегда знал, насколько мы разные, так чего ждал?
"я расскажу тебе, как плавит огонь (_пламя_) серебро"
холодом плавит.
"пламя сотрёт слова..."
"мы найдём свою смерть и пристанище в этой земле"
- "мы уйдем, но вернёмся назад"........?
post comment

так давно... [09 Oct 2003|08:56am]
Слишком долго не брал дневник в руки.
От сознания того, что его может кто-то прочесть и
когда-нибудь ведь прочтёт, становится грустно и..
немного противно.
Нашел станицу, записанную на каком-то огрызке бумаги
и решил вставить это сюда..

Кошмары. Температура и головная боль. Сны.
Холод в пальцах, лезвие бритвы во лбу.
Разрывающие насквозь воспоминания.
Не отделаться.
Ошибки - шрамы. Невидимые, но так ноющие при погоде.
Не исправить. Вечность.
Да, да.. такой во всём правильный идеалистичный
ведьмак ошибся.
Вот ещё одна причина не вернуться к Ордену.
Как бы тот не настаивал на раскаянии.
Я раскаиваюсь? Да. Я перестану повторять ошибку?
Нет. Не знаю.
Я люблю.. его.
Оказывается.., прошлое может вредить ещё хуже,
чем настоящее. Оказывается, за него надо больше
платить.
Оказывается, будущее имеет варианты. А судьба -
один из них. Ой-ей, а я так далеко забрёл.
Всё, что ты видишь - обман. Я другой. Другим
становится любой, знающий свою судьбу... Я не
хочу её знать. Я бегу от неё. Бегу и по пути делаю
ошибки, остающиеся у меня шрамами, так ноющими после
захода солнца и вскрывающимися в полнолуние.
Где же решение?.. Решение есть всегда.
Как его сделать?
Как отказаться от того, что имеешь? От пустоты..
да.. от пустоты и бессмысленности, которые имеешь.
Как быть тем, кем должен быть?
Неужели возможно простить то, что я наделал.
Возможно.., раскаяние, отказ от прошлого...
Струна натянута, как тетева..
Выстрел будет точо в сердце. Но не жди спокойной
смерти. Не жду лёгкой смерти. Не жду. Убегаю в
пустоту, которую презирал всегда. Но почему-то
только не теперь...
Волосы снова отросли.. седые, жесткие, тяжелые..
Снова опутало, скрутило и держит.
Да не на то у меня сигилль...
post comment

чьи-то мысли.. чьи? [30 Sep 2003|01:00am]
глупость.
сомнение.
я люблю..
для тебя.
через боль.
"лучше молчать"
так будет лучше.
нас не может быть двое.
вот и всё.
post comment

по пути [23 Sep 2003|08:37am]
путь, холод, боль, которой нет,
ты, осень, желтая трава, шпион, погоня,
реальная боль, смерть, вампир, дождь и ветер,
стрела, болт, рана на щеке, огонь из последних сил,
ты, письма, мираж, сумерки, сон и дождь, дождь, дождь...

Не отдавая себе отчёта в происходящем.
Любить.. жертвовать, так? так и снова промахиваясь
и снова.. И если по лицу - то тебе повезло.
Сны. Ничего нет. Решение - собственная вина.
Другой боли просто нет. Ещё немного - прижгу рану.
Так научили давно. Сказали винить себя во всём и
прижигать раны. Пусть так. Шум дождя на раскаленных
докрасна листьях. Пальцы способны на буквы?
Нет, только на мысли и их шум на раскаленной
от боли голове.
Шум. И если так будет лучше, то почему нет?
И если я не способен, то может быть он?
А ответом шум, шум.
Это всё, не слова и строчки - это мои мысли.
Мысли, которых нет. Потому что, когда прижигаешь,
то невозможно думать о чем-то.
А я, вот, думаю. О шуме, листьях пламени,
пламенном дожде, по щекам..
Ничего.. Прижигать пламенем осени.. листьями,
шумом, дождём, вверх и вниз и вокрук и.. покругу,
не отдавая себе отчёта, жертвуя, листья, мираж,
сны, шепот.., любить?
post comment

[17 Sep 2003|07:28am]
Я Луи!
Вы являете собой поразительное сочетание вампирской и человеческой сущностей. Вы сохранили необычайную мечтательность и даже некоторую долю гуманизма. Правда, это вполне может утомить вам подобных.
Кем бы вы могли быть в книгах Анны Райс?
post comment

[14 Sep 2003|01:39pm]
Я был слеп. Ты тоже.
Мы ходим мимо друг друга.
Что же теперь? Скоро всё закончится.
Надюсь, что скоро...

"В этой Башне.. все.. друг другу.. чужие"
именно так.
Даже в свой дневник.. я не могу написать всё,
что хотелось бы..
Я говорю то, что думаю. Я не всегда делаю так,
как считаю нужным. Больно от того, что я не там
и не с теми, с кем должен быть.
Весемир как-то сказал, что сила в равновесии
и в остывших глазах. Нет.. он ошибся.
Он точно ошибся. Она в горящем сердце.
Способном согреть кого-то холодной осенней ночью.
В том, чтобы подставить другую щеку.
И забыть о себе ради того, кому ты нужен.
Да.. это другая сила. И многие смеются над ней.
Но я понял.. это моя вера. Что я без неё?
такой же как все. такой же как вы.

Я увидел тебя. Может быть.. слишком поздно.
post comment

[14 Sep 2003|02:00am]
не хочу говорить, что я понял это только сейчас.
наверное, уже давно.
нам необходимо решение нас обоих.
не знаю, как это возможно, но чувствую, что
без этого будет только хуже.
всегда это чувствовал.
так ведь и что? - играем по чьим правилам?
пишем свои. это единственный ответ и выход.
post comment

Apage! [09 Sep 2003|07:44am]
Почему-то из всех слов на латыни, выученных
в Каэр Морхен, больше всего запомнилось "Apage".
Из всех снов, оставшихся мне после Каэра, особенно
запомнился про грозу. У меня нет страхов, я дал
себе зарок не иметь привязанностй. Я нарушил
данное себе слово и... неединожды.
Сколько раз можно просыпаться, будучи разбуженным
собственным криком, сколько раз можно говорить себе,
что это всего лишь глупый сон, жестокий, но ведь сон!
С ним всё будет хорошо, с ним всё.. будет _хорошо_.
А потом снова крик.
Хочется забыть обо всём, как я приказал себе забывать
эти сны. Это не слабость... это способ не сойти с ума...
Я боюсь повторяться. Не хочу повторять себе. Просто
забываю. Стираю из памяти.
А жизнь заходит на новый круг и следующий ход тоже
за мной. А если я не хочу.
Если не хочу выбирать?! Если мне дорога жизнь обоих?!
Если.. если... мне вообще не может быть кто-то дорог.
"Меч и медальон!" - старая истина... Устаревшая истина.
Причина смерти.. бессмысленной смерти многих.

Ты не думал, ты не хочешь знать... А я остался с тобой
только потому, что ты единственный из всех них мог
чувствовать. Можешь ли теперь? Я верюю, что можешь.
Я верю, что могу я, и что это не ошибка.

Но как быть с вампиром?
post comment

Игра в шахматы. [01 Sep 2003|12:57pm]
"А Серый Волк зажат в кольце собак,
Он рвётся, клочья шкуры оставляя на снегу...
... И только через танец на снегу багровый
вальс.. гемоглобин." (с)

Нет собственных мыслей, чтобы говорить. Звуки в ушах,
свет, цвет, калейдоскоп в зрачки. Ветер в пальцы и волосы.
Не оставляет, догоняет. остановить этот бешенный ритм.
Что это? Это... м-м-м... сердце. Да ладно?
Игра в шахматы. Что за нелепость! Черные - всего лишь
тени белых и тогда.., игра бессмысленна. Мы в разных
плоскостях. Вот и все объяснения.
Всё, что я хотел тебе сказать - наконец сказано.
Всё, что я хотел сделать - теперь есть время.
Надо было сказать "Прощай".
А теперь вместо эпилога будет вторая глава.
Новая музыка, по-новому жизнь отсчитывает пульс,
значит пора менять движения в танце.
Пора сказать "стоп". Выбросить порванную плёнку,
ибо хватит её уже жевать.
Пора вернуться к старым ритмам, живущм, всё это время
живущим, внутри. Не ломать спину, а гнуть.

Я тебя не бросаю. Я Никогда не бросаю тех, кого люблю.
Я никгда не перестаю любить. Это тоже ритм. Вечный.
Я оставляю тебя подумать.

"Ты можешь жить вскользь,
Ты можешь жиь в лёд,
На касты всех людей деля,
Мол, этот, вот, крут,
А этот, вот, нет,
А этот сам себе - не то и не сё.
Но я увидел вальс в твоих глазах
И нет опаснее свидетеля...,
Надежнее свидетеля, чем я,
Который видел вальс в глазах твоих
И понял всё.
Не бойся, я смолчу... " (с)
post comment

осколки [30 Aug 2003|03:48pm]
Я тебе не верю.
Я не собираюсь тебя ни с кем делить.
И лучше бы я был не прав.
post comment

я.. бил стёкла, я смотрелся в осколки зеркал. [30 Aug 2003|11:57am]
Говорят, увидеть своё отражение в осколке
зеркала - к смерти.
Сколько раз.. я смотрелся в твои осколки?..
Сколько раз я собирал, сжимал в руке,
кидал их в огонь, отказываясь верить...
Что ты делаешь?! За что?...
Хатит! Я слишком много пережил,
чтобы сдаться эмоциям. И потом..,
неужели я вернулся, чтобы опять мучиться бредом,
хвататься за прошлое, принимать отражение пруда
за настоящие звёзды?
Вчера заметил, что элексир по-прежнему стоит
на столике у кровати. Ждёт.., пока я его выпью.
Не выпью. Пока. Пока я сам могу справиться
с глупыми эмоциями и тупой болью.
Но элексир всё же стоит.. Откуда?
Я ведь выбросил в огонь всё, что было..
Кай?.. Нет, глупо.. не может быть.
В любом случае, пока не пора.
Надеюсь, что "пора" не наступит..,
это означало бы проиграть самому себе и..
(почему мне в голово лезет "петуху"...)
post comment

мысли о возвращении. [29 Aug 2003|05:34pm]
"...Я блуждаю всю жизни в лабиринте дорог
И ношу смерть за правым плечом...

Не за знамя и герб, не за список побед..
Не поймешь, где искусство, а где - ремесло.
Семь шагов через страх, семь шагов через бред,
Коль остася в живых - повезло.
Пусть сгорает судьба в ритуальных кострах,
Пусть у мира меняется суть.
Но я вернусь домой, в мою Башню в "лесах",
Когда будет окончен мой путь.."
post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]